"Будет ласковый дождь, будет запах земли.
Щебет юрких стрижей от зари до зари,
И ночные рулады лягушек в прудах.
И цветение слив в белопенных садах;
Огнегрудый комочек слетит на забор,
И малиновки трель выткет звонкий узор.
И никто, и никто не вспомянет войну.
Пережито-забыто, ворошить ни к чему.
И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род.
И весна… и Весна встретит новый рассвет,
Не заметив, что нас уже нет."
Такими прекрасными строками из книги Рея Бредбери "Марсианские хроники" хотелось бы начать сегодняшнее повествование....
Почему именно строками из книги? Потому что, во-первых, это один из моих любимых рассказов во всей книге, а во-вторых, за сегодня я прочитала... Дочитала книгу "Марсианские хроники" в университете, пока с девяти утра и до часу дня сидела в коридоре и ждала преподавательницу, которая утащила проверять мою курсовую на ГОС экзамен... Мне было всё равно, я была ради сдачи курсовой готова на всё - холодная, безэмоциональная решимость, упорство, тупое упорство, с которым я ежедневно хожу во время семестра в институт, чего бы мне это не стоило, тупое упорство, которое помогает мне чаще всего доводить самую противную работу до конца. И сегодня, собрав себя в кучу, я к девяти приехала в универ..... В десять пришла преподша, утащила курсовую и попросила ждать.....
К часу перед глазами от мобилы всё плыло, мне пришлось минут пятнадцать бродить по рекреации, развеваться чтобы прийти в себя... Потом люди высыпали в коридор с экзамена, все стали есть, радоваться... Я тоже хотела есть, но еду с собой не беру никогда..... Я продолжила читать книгу чтобы не видеть их, не истекать слюной....
Потом где-то в час вышла преподша, сказала, что мне за курсовую четыре, обговорила со мной недочёты и я пошла сдавать зачётку в деканат...
Уложилась. Как слышала, 25-го июня - это последний срок сдачи курсовой... Сегодня 24-е... Надеюсь, что уложилась и стипендия будет.....
В одном из предыдущих постов я ошиблась - не десять -одиннадцать тысяч теряю, нет... Всего лишь половину - до следующей сессии... Но я воспринимаю учёбу как целый курс, поэтому такая ошибка и вышла... Но будем надеяться, что не потеряю ничего!
Притащила сегодня сумку учебников в универ.... И утащила обратно потому что у библиотеки санитарный день.... Часам к одиннадцати потащу завтра..... И пусть планы молодого человека осуществятся так, как ему хочется - я не хочу им мешать! Тем более, что мне кажется, они получаются намного полезнее и интереснее, нежели именно завтра проведённое время со мной! Я говорю не со зла, я наоборот этому радуюсь - зачем жертвовать самым интересным, проводя время со мной? Сама хотела попросить чтобы молодой человек осуществил именно желаемые и более полезные планы. А со мной погулять можно в любое время)
В кошельке была последняя тысяча (ещё, правда, две на книжке есть, но их ещё снять надо) , а я была очень голодная и дико хотела шоколада..... Пока взяла еды, сухих тортиков, круассанов с шоколадной начинкой, пока взяла в "Подружке" нужные средства по уходу за собой, пока тётенька-продавец раскрутила меня на гель для умывания - с тысячи осталось двести рублей...Но я так хотела! Так хотела!
Мама, конечно, была недовольна, но не ругалась на меня - я отдам за сегодняшние затраты хоть всю свою стипендию.... Ну очень всего хотелось.....
Вчера ночью совсем морально втоптала себя в пыль тем, что уже июнь, у всей моей группы давно каникулы, а я такая-растакая ещё не сдала курсовую и ничего не доделала... Утром была совершенно без настроения, мною руководила холодная, безэмоциональная решимость и тупое упорство.
И я радуюсь внешне, внутренне ничего не изменилось, всё так же мне неуютно.... Надо доделать этот долбанный УИР! Но знали бы вы, как мне не хочется и насколько он скучный... Но почему же я тогда с таким огромным увлечением и желанием переделывала презентацию к конспекту урока по литературе? Почему у меня было такое рвение сделать всё как можно лучше для Боровской и нет того же рвения сейчас?! Я дико устала от универа....
Эта усталость проявляется во всём - в нежелании делать что-либо, в упадке сил, настроения, в понимании многих вещей, в забивании головы глупостями и, наконец, в диком желании забиться в большую улиточную раковину и закопаться далеко-далеко под землю, подальше ото всех....
Увы, я была сильным человеком, но в общении имею свойство перенимать как сильные, так и слабые черты людей... И улиточность, неуверенность в себе, страх перед всем в том числе......
А сегодня вечером я не буду делать ничего, только выложу книжку в библиотеке на Скрипториуме и с головой уйду в сайты с капиталом... Хочу. Хочу в будущем месяце вывести на кошелёк много долларов и рублей! У меня же дни вывода расписаны и я хочу вывести в каждом из них!
На этом, мои дорогие, наверное и всё....
Пост получился огромным, раскрыла перед вами, выпотрошила душу и теперь самой неуютно...
Днём спала, но сон был дома, в душном помещении и не спасал даже сквозняк... Встала отдохнувшей, но с сильным головокружением......
А теперь пойду я....
Удачи вам, мои дорогие... Удачи и до связи!